Jacobo Winograd fue asaltado y ya hay sospechosos. Tema de la semana: Luli-Redrado. Maglietti es abogada, eso es justicia. Pablo Echarri sabe pedir perdón. El feroz accidente de La Mole Moli.
* Pettinato
1 Asaltaron a Jacobo Winograd a mano armada. No sé cómo harán, pero les aseguro que a los 5 minutos de programa aparecen Tomasito, Guido y la hermana en la rueda de reconocimiento de sospechosos.
2 Pampita habló sobre la política nacional y dijo: “No sé si voy a votar en las presidenciales”. Al toque le salieron al paso Florencia Peña y Andrea del Boca: “Lo de Pampita es desfilar y punto. Lo nuestro es... llorar”.
3 Salió el I Pad II. Qué velocidad. No te dan tiempo a que se consuma la batería del I. Es más, ni siquiera te dan tiempo a odiarla. Cuando te querés acordar, ya tenés dos modelos de la misma marca que no te sirven para otra cosa que decir: ¡Mirá qué linda cómo se forma la bibliotequita de libros!
4 Ahora los pasaportes no los hará más la Policia. El ministro Randazzo anunció que los harán en 15 minutos y se entregarán a los 15 días. Mi pregunta es: al hijo del comisario amigo, ¿le consigo entradas para Vicentico o no?
5 Visas rápidas, pasaportes al toque, licitaciones en 20 minutos, cuenta de kilos de merca a ojo, cruces de frontera a velocidad... ¡Qué barbaro! En el país del viva la pepa casi te da miedo que estos trámites se hagan tan rápido, ¿no?
6 Chávez llamó a Kadafi, porque quiere ser mediador ante la masacre del pueblo libio. La población respondió: “Gracias, pero más vale loco conocido que nos liquide, que uno que nos dispare mientras habla”.
7 Kate y William, la pareja real, tendrán sus propios preservativos. Dicen: “Son condones distinguidos, que combinan la fuerza de un príncipe con la sensibilidad de una princesa, para dar un placer real”. ¡Cómo evolucionaron! Teniendo en cuenta que la Reina Isabel tiene la corona puesta como DIU.
8 Hay un nuevo ritual adolescente: caminan por encima de los autos y los destrozan para divertirse. Capital, obvio. En el GBA ya están tan pero tan destruidos y agujereados, que con dos caminatas quedan lisitos a estrenar.
9 Una diputada lanzó la candidatura “Cristina Eterna”. La propia presidenta le dijo: “Mirá, hagamos lugar para que todos me puedan chupar las medias, la cola es larga, así que si podés avanzar... gracias”.
10 Riquelme está lesionado en la rodilla. Fue una sorpresa para todos, porque la tenía tan inflamada que el DT dijo: “A la merde, es la primera vez que se le acumula sangre en alguna parte”.
11 Vargas Llosa dijo que los intelectuales K son “más papistas que el Papa”. Ojalá lea esta columna y le llegue el dato de lo que le pasó a Noriega por escribir un simple libro que denunciaba las maniobras del INDEC. Ja.
12 Gonzalo Heredia ya sabe el sexo de su bebé y dice: “Yo lo único que pienso es en combinar bien el nombre, para que no lo gasten en la escuela”. Yo creo que lo único que va a escuchar ese niño cuando cumpla 8 es a las demás madres decirle: “Mirá, no sé si mi hijo y vos no son ¡hermanitos”!
13Romance Aíto-Silvina Luna. Gracias a Dios, la familia no se desniveló. ¡Sale un culo grande, entra uno más chico, pero el doble de pechos! Perfecto.
14 Nicole dice que la procesan, no por falso testimonio, sino por ser “rubia y de ojos claros”. Dios mío, si fuera rubia natural va directo a la silla eléctrica. ¡Pobre Nicole! ¡Encima, si se tiñe de oscuro y se cambia los ojos, cruza al Uruguay y los 50 perros la reconocen igual!
15 Alejandra Maglietti está por recibirse de abogada, pero dijo: “Hasta que no se me caiga la estantería, no piso Tribunales”. Yo creo que con la estantería en su lugar podría conseguir que la Justicia empiece a pedalear, por lo menos.
16 “Ella es muy rápida”, “yo voy en segunda y ella en quinta”, “no sabe seguir la hoja de ruta”. Madre mía, ¿estas son las palabras con las que Redrado dejó a Luli? ¡Más que Mr. Big parece Mr. HotWheels! Yo diría: a esta relación le falto lubricación/no llegaron al cambio de los 10 mil/no supieron rotar las gomas/no estaban alineados y... ”muchas veces es el caño de escape”. Ja ja ja.
17 Pablo Echarri: “Soy un hombre pecador que ha aprendido a pedir perdón”. Me gustó esta frase, también conocida como: “¡Una noche borracho le conté todo a Nancy!”
18 Dicen que se accidentó la Mole Moli. Así es. Parece que se le cayó el último gemelo que le quedaba en su lugar, lo pisó, resbaló, se le abrió el cráneo y llenó el cuarto de polvo pédico.
19 Nico Cabré esta con Eugenia Tobal. ¡La Cherri, Klooster, Fandiño, Córdova! Es rarísimo. ¡El contrato lo cierra el representante, pero el elenco lo cierra su pene! Qué bueno ser así, ¿no? Porque las mujeres siempre se te van a entregar sin compromiso alguno porque dicen: bah, no pasa nada, es por una tira.
20“Los excesos en mi vida siempre estuvieron relacionados con mujeres”, dice Mariano Martínez. ¿Qué quiso decir? ¿Alcohólicas?
21 Para Luis Juez, “Cobos, Alfonsín y Sanz son los tres chiflados”. Bue, si es por eso también Pino y él pueden ser Cacho Buenaventura & el Negro Alvarez. Ja.
22Karina Olga dice que su nuevo novio la trata como una reina, pero por lo visto sus reinados son cada vez más cortos.
23 Insólito: una pareja de lesbianas le exigen cuota alimentaria al tipo que les donó el esperma. El hombre dijo: “Ok. No hay problema. ¿Cuánto vale el frasco grande de Alimento Balanceado para Esperma?”
24 La Corte ordenó no discriminar con la publicidad oficial. ¡Error! Una cosa es “no discriminar” y otra muy distinta “separar a los amigos de los enemigos”, ¡Che! «
LINK: CLARIN - ROBERTO PETTINATO
* Pettinato
1 Asaltaron a Jacobo Winograd a mano armada. No sé cómo harán, pero les aseguro que a los 5 minutos de programa aparecen Tomasito, Guido y la hermana en la rueda de reconocimiento de sospechosos.
2 Pampita habló sobre la política nacional y dijo: “No sé si voy a votar en las presidenciales”. Al toque le salieron al paso Florencia Peña y Andrea del Boca: “Lo de Pampita es desfilar y punto. Lo nuestro es... llorar”.
3 Salió el I Pad II. Qué velocidad. No te dan tiempo a que se consuma la batería del I. Es más, ni siquiera te dan tiempo a odiarla. Cuando te querés acordar, ya tenés dos modelos de la misma marca que no te sirven para otra cosa que decir: ¡Mirá qué linda cómo se forma la bibliotequita de libros!
4 Ahora los pasaportes no los hará más la Policia. El ministro Randazzo anunció que los harán en 15 minutos y se entregarán a los 15 días. Mi pregunta es: al hijo del comisario amigo, ¿le consigo entradas para Vicentico o no?
5 Visas rápidas, pasaportes al toque, licitaciones en 20 minutos, cuenta de kilos de merca a ojo, cruces de frontera a velocidad... ¡Qué barbaro! En el país del viva la pepa casi te da miedo que estos trámites se hagan tan rápido, ¿no?
6 Chávez llamó a Kadafi, porque quiere ser mediador ante la masacre del pueblo libio. La población respondió: “Gracias, pero más vale loco conocido que nos liquide, que uno que nos dispare mientras habla”.
7 Kate y William, la pareja real, tendrán sus propios preservativos. Dicen: “Son condones distinguidos, que combinan la fuerza de un príncipe con la sensibilidad de una princesa, para dar un placer real”. ¡Cómo evolucionaron! Teniendo en cuenta que la Reina Isabel tiene la corona puesta como DIU.
8 Hay un nuevo ritual adolescente: caminan por encima de los autos y los destrozan para divertirse. Capital, obvio. En el GBA ya están tan pero tan destruidos y agujereados, que con dos caminatas quedan lisitos a estrenar.
9 Una diputada lanzó la candidatura “Cristina Eterna”. La propia presidenta le dijo: “Mirá, hagamos lugar para que todos me puedan chupar las medias, la cola es larga, así que si podés avanzar... gracias”.
10 Riquelme está lesionado en la rodilla. Fue una sorpresa para todos, porque la tenía tan inflamada que el DT dijo: “A la merde, es la primera vez que se le acumula sangre en alguna parte”.
11 Vargas Llosa dijo que los intelectuales K son “más papistas que el Papa”. Ojalá lea esta columna y le llegue el dato de lo que le pasó a Noriega por escribir un simple libro que denunciaba las maniobras del INDEC. Ja.
12 Gonzalo Heredia ya sabe el sexo de su bebé y dice: “Yo lo único que pienso es en combinar bien el nombre, para que no lo gasten en la escuela”. Yo creo que lo único que va a escuchar ese niño cuando cumpla 8 es a las demás madres decirle: “Mirá, no sé si mi hijo y vos no son ¡hermanitos”!
13Romance Aíto-Silvina Luna. Gracias a Dios, la familia no se desniveló. ¡Sale un culo grande, entra uno más chico, pero el doble de pechos! Perfecto.
14 Nicole dice que la procesan, no por falso testimonio, sino por ser “rubia y de ojos claros”. Dios mío, si fuera rubia natural va directo a la silla eléctrica. ¡Pobre Nicole! ¡Encima, si se tiñe de oscuro y se cambia los ojos, cruza al Uruguay y los 50 perros la reconocen igual!
15 Alejandra Maglietti está por recibirse de abogada, pero dijo: “Hasta que no se me caiga la estantería, no piso Tribunales”. Yo creo que con la estantería en su lugar podría conseguir que la Justicia empiece a pedalear, por lo menos.
16 “Ella es muy rápida”, “yo voy en segunda y ella en quinta”, “no sabe seguir la hoja de ruta”. Madre mía, ¿estas son las palabras con las que Redrado dejó a Luli? ¡Más que Mr. Big parece Mr. HotWheels! Yo diría: a esta relación le falto lubricación/no llegaron al cambio de los 10 mil/no supieron rotar las gomas/no estaban alineados y... ”muchas veces es el caño de escape”. Ja ja ja.
17 Pablo Echarri: “Soy un hombre pecador que ha aprendido a pedir perdón”. Me gustó esta frase, también conocida como: “¡Una noche borracho le conté todo a Nancy!”
18 Dicen que se accidentó la Mole Moli. Así es. Parece que se le cayó el último gemelo que le quedaba en su lugar, lo pisó, resbaló, se le abrió el cráneo y llenó el cuarto de polvo pédico.
19 Nico Cabré esta con Eugenia Tobal. ¡La Cherri, Klooster, Fandiño, Córdova! Es rarísimo. ¡El contrato lo cierra el representante, pero el elenco lo cierra su pene! Qué bueno ser así, ¿no? Porque las mujeres siempre se te van a entregar sin compromiso alguno porque dicen: bah, no pasa nada, es por una tira.
20“Los excesos en mi vida siempre estuvieron relacionados con mujeres”, dice Mariano Martínez. ¿Qué quiso decir? ¿Alcohólicas?
21 Para Luis Juez, “Cobos, Alfonsín y Sanz son los tres chiflados”. Bue, si es por eso también Pino y él pueden ser Cacho Buenaventura & el Negro Alvarez. Ja.
22Karina Olga dice que su nuevo novio la trata como una reina, pero por lo visto sus reinados son cada vez más cortos.
23 Insólito: una pareja de lesbianas le exigen cuota alimentaria al tipo que les donó el esperma. El hombre dijo: “Ok. No hay problema. ¿Cuánto vale el frasco grande de Alimento Balanceado para Esperma?”
24 La Corte ordenó no discriminar con la publicidad oficial. ¡Error! Una cosa es “no discriminar” y otra muy distinta “separar a los amigos de los enemigos”, ¡Che! «
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